четверг, 31 мая 2012 г.

31 мая, 20:43

Мой кот спит и мурчит. Он впервые так делает, когда один. Может он чувствует, что со мной.
Жалко звучит, когда я говорю, что сейчас выскажусь в блоге. Глупо правда, и жалко, очень жалко. Но это все потому, что я просто не знаю такого человека, которому могла бы все сказать.
Нет, не потому что люди уебки, а просто потому, что я даже во многом сама не хочу признаваться себе же. Не хочу думать об этом, а оно грызет изнутри, очень болит.
Я расскажу вам про свой второй сон. Первый был бессмысленный как всегда, а второй уже раскрылся. Я там впервые чувствовала, потому что уже он был под утро. Я никогда не чувствую прикосновений во снах и слова не принимаю всерьез, они не цепляют. А в этом было наоборот, я все чувствовала, как будто все было в живую.
Знаете, я не люблю себя. Потому что я неудачница. Потому что я постоянно мучаю себя.
Потому что я наверное никогда не забуду этот сон. Я теперь целый день об этом думаю. О чем бы я ни говорила у меня в голове этот сон. Я все время слышала, как мне там говорил человек "Я люблю тебя". Мне никогда никто не говорил этого, поэтому я неудачница. Я не верю в эти слова, я верю только в свою любовь, я никогда не верю в чужую, потому что считаю всех вокруг бездушными. Мне кажется, они не умеют любить. Не умеют чувствовать. У всех все наигранно и на каждую секунду это "я тебя люблю" при сотне присутствующих, все на открытую и на публику, поэтому я не верю. Люди должны млчать о любви, потому что для нее нет слов и для нее мало этого "я тебя люблю" и вообще комплиментов мало.Для любви не существуют слов, а если существуют, то они говорятся наедине, а не при сотне присутствующих. Я там была с человеком наедине во сне. Поэтому и приняла всерьез. Но это было очень необычно все. Я вспоминаю вспоминаю вспоминаю. Потому что тоже люблю по сути этого человека, но не так сильно, как могло бы для вас звучать слово "люблю". просто это что-то незаконченное, а я стараюсь закончить это. Мне будет хуево еще долго и осадок останется. Это не очень хорошо.
Знаете в чем будет проявляться моя сила в том, чтобы успокоить это все внутри? Вот представьте, что вы потеряли что-то, например, какую-то вещь, которая была вам дорога. А теперь представьте, что вы идете по улице и каждый мимо проходящий говорит вам об этой вещи, каждый звук напоминает вам эту вещь, вам просто весь мир напоминает эту вещь. Вот в моей голове также. Я просто буду стараться забыть то, о чем напоминает мне мое сознание безконечно, каждую секунду. Сука, ненавижу себя за то, что умею чувствовать.
Сука, я ненавижу все вокруг меня, абсолютно все. Интересно, если человек умирает - ему ничего больше не будет напоминать?