четверг, 31 мая 2012 г.

31 мая, 20:43

Мой кот спит и мурчит. Он впервые так делает, когда один. Может он чувствует, что со мной.
Жалко звучит, когда я говорю, что сейчас выскажусь в блоге. Глупо правда, и жалко, очень жалко. Но это все потому, что я просто не знаю такого человека, которому могла бы все сказать.
Нет, не потому что люди уебки, а просто потому, что я даже во многом сама не хочу признаваться себе же. Не хочу думать об этом, а оно грызет изнутри, очень болит.
Я расскажу вам про свой второй сон. Первый был бессмысленный как всегда, а второй уже раскрылся. Я там впервые чувствовала, потому что уже он был под утро. Я никогда не чувствую прикосновений во снах и слова не принимаю всерьез, они не цепляют. А в этом было наоборот, я все чувствовала, как будто все было в живую.
Знаете, я не люблю себя. Потому что я неудачница. Потому что я постоянно мучаю себя.
Потому что я наверное никогда не забуду этот сон. Я теперь целый день об этом думаю. О чем бы я ни говорила у меня в голове этот сон. Я все время слышала, как мне там говорил человек "Я люблю тебя". Мне никогда никто не говорил этого, поэтому я неудачница. Я не верю в эти слова, я верю только в свою любовь, я никогда не верю в чужую, потому что считаю всех вокруг бездушными. Мне кажется, они не умеют любить. Не умеют чувствовать. У всех все наигранно и на каждую секунду это "я тебя люблю" при сотне присутствующих, все на открытую и на публику, поэтому я не верю. Люди должны млчать о любви, потому что для нее нет слов и для нее мало этого "я тебя люблю" и вообще комплиментов мало.Для любви не существуют слов, а если существуют, то они говорятся наедине, а не при сотне присутствующих. Я там была с человеком наедине во сне. Поэтому и приняла всерьез. Но это было очень необычно все. Я вспоминаю вспоминаю вспоминаю. Потому что тоже люблю по сути этого человека, но не так сильно, как могло бы для вас звучать слово "люблю". просто это что-то незаконченное, а я стараюсь закончить это. Мне будет хуево еще долго и осадок останется. Это не очень хорошо.
Знаете в чем будет проявляться моя сила в том, чтобы успокоить это все внутри? Вот представьте, что вы потеряли что-то, например, какую-то вещь, которая была вам дорога. А теперь представьте, что вы идете по улице и каждый мимо проходящий говорит вам об этой вещи, каждый звук напоминает вам эту вещь, вам просто весь мир напоминает эту вещь. Вот в моей голове также. Я просто буду стараться забыть то, о чем напоминает мне мое сознание безконечно, каждую секунду. Сука, ненавижу себя за то, что умею чувствовать.
Сука, я ненавижу все вокруг меня, абсолютно все. Интересно, если человек умирает - ему ничего больше не будет напоминать?

среда, 30 мая 2012 г.

30 мая, 23:26

Господи, как же мне хуево. Мне настолько хуево, что я даже сама себе не могу это представить. У меня какая-то песня из 80х. Я не хочу , чтобы она заканчивалась. Она как будто создана сейчас для меня, я никогда не сталкивалась с таким, чтобы песня сама подобралась.
Мне так хорошо было, потому что .. щас скажу. Просто я в таком состоянии, как будто я пьяная, хотя я трезвая. Просто сейчас хочется говорить все все все.
Мне так хорошо было последние дни, потому что я настолько рада тому, что в моей жизни что-то изменилось, так рада, что то, что меня раздражало ушло. Теперь только я над собой издеваюсь, а люди вокруг меня - нет. Я очень рада этому, я рада, что сменила компанию. Мне сейчас все равно, надолго ли это, но я просто рада, что наконец нашла кого-то другого.
Но мне хуево. Знаете от чего? Сейчас зашифрую все равно, потому что не хочу, чтобы кто-то знал в чем дело. На самом деле, я знаю из-за чего мне хуево, просто я не хочу чтобы знал кто-то еще об этом, я даже сама пытаюсь это забыть и как будто ничего не было.
Просто, наверное, такое будет всегда меня окружать, всегда такое будет со мной происходить, всегда такие будут и всегда будет "как всегда". Мне хуево. Мне хуево, поэтому я говорю, что мне хуево, потому что мне от этого легче. Мне хуево мне хуево мне хуево мне хуево.
Раньше я не признавалась себе в том, что мне именно, по-настоящему хуево. Просто я хоть и люблю мучать себя чувствами, но я не настолько это люблю. А сейчас я именно признаюсь себе в том, что мне реально хуево. А еще я плачу. Плачу потому, что мне очень хуево. Мне очень очень очень хуево. Никто не поможет мне. Я очень хочу, чтобы эти слова были неправдой. Я впервые соглашаюсь на то,чтобы меня обманули. Мне столько сказали за эти дни, что я растерялась, из-за этого мне тоже хуево. Мне очень многое рассказали, я не получала раньше сразу столько информации. Но мне хуево. Я должна блокировать себя от таких чувств. Я хочу сегодня просто лечь спать и чтобы на утро забыть все, потому что это правда пиздец. Мне очень нужно сделать с этим что-то, но я впервые думаю, что никто мне не поможет. Сейчас не так, как было раньше, и в этом не виноваты ни хуевые друзья, ни хуевые знакомые, никто. Почему нет другого слова, которое не обижает, но и не звучит как "друзья"? я бы употребляла его раньше. Мне плохо. Я хочу сдохнуть, потому что не хочу чувствовать. Я в такие моменты завидую бездушным людям, которые не имеют своих мыслей и чувств, а могут только озвучивать "свое"дешевое мнение. Я впервые в жизни ненавижу себя. Себя себя себя.За то,что пустила такие чувства. Господи, на сколько же мне хуево. Пожалуйста, можно я сдохну сегодня? Мне это надо. Я потеряла смысл

понедельник, 28 мая 2012 г.

28 мая, 21:29.

У меня играет Агилера в дабстепе "you lost me". Мне нравится, она подходит.
Последние дни. Ну, они такие насыщенные даже, если можно так сказать.
Я многое потеряла, многое получила. Хотя, я сейчас засомневалась в первых словах предыдущего предложения, но оно уже написано. Одна пачка сигарет растянулась на три дня. У меня это вызвало ассоциации с последним годом. Некоторые вещи растянулись надолго, мне кажется я хотела, чтобы то, что происходит сейчас, произошло раньше. Нет, ну правда.
Извините, можно я сейчас не буду стараться все скрыть разными словами, а буду говорить напрямую? Теперь то уж точно никто не имеет права мне сказать, что я не должна писать о ком-либо здесь. Я рада этому.
На самом деле, я думала, что это как-то скажется на мне (начинаю из далека). Ну в смысле, что я буду переживать и жалеть о чем-то, а потом как всегда прибегу со словами "извини, давай не будем ссориться" и опять моя самооценка упадет, и опять я буду чувствовать себя хуйней.
Извините, что это за друзья, которые заставляют тебя чувствовать себя хуйней? Я не помню ни одного раза, чтобы перемирие происходило обоюдно, потому что в моей памяти только мои извинения. Я сначала подумала, что будет как всегда, ну мол я скажу "прости" и опять все будет хорошо и тд., но потом подумала еще раз, и решила, что ничего я этого не хочу, потому что вспомнила последние пол года, может чуть меньше, и просто поняла, что это все как-то по-другому на мне сказывалось, то есть я имею ввиду то, что я и вправду чувствовала себя как-то глупо все это время и каждый вечер мне было хуево от этого. Я, впринципе, не извлекла ничего мега-ахуенного для себя за это время, все было тупо и одинаково. Причем, ладно если бы были ,например, хорошие эмоции.. но я таких даже не могу сейчас вспомнить.Может они, конечно, были, просто сейчас такая обстановка и я не могу вспомнить. Я просто помню, что постоянно психовала и меня что-то бесило бесило бесило и без конца бесило. Я не знаю, я сейчас в таком состоянии, что наверное, будь бы я злая, я бы сделала акцент на отрицательных эмоциях и наговорила кучу нехороших комплиментов в адрес человека, но (правда, на удивление мне самой) я просто как будто бы забила,или не знаю.. может мне теперь похуй, потому что решила для себя, что не хочу ничего возвращать как было. Просто фишка в том, что я ничего не чувствую.
НИ-ЧЕ-ГО. Я ожидала, что буду переживать и чувствовать вину, но может в конце концов до меня дошло, что я постоянно какого-то хуя чувствовала вину за собой, а если посмотреть объективно, вины моей, как таковой, было мало и я постоянно извинялась за то, в чем не виновата. Я не жадная на "извини", но просто для меня, когда человек извиняется за что-либо после ссоры - значит, что он дорожит отношениями и не хочет ничего плохого. Мне и тогда, и сейчас кажется,что только я говорила "извини", и все равно в свою сторону слышала эти "НЕТ, НУ ПРОСТО ТЫ САМА..". А это обидно. Теперь я окончательно этому поверила.
Нихуя себе я там накатала, ну ладно, я же обещала тучу мыслей.
Ну так вот, блять, просто я правда не хочу больше ничего плохого говорить и высказываю свое мнение по этому поводу, я просто надеюсь, или даже может знаю, что человек прочитает это и узнает мои мысли насчет всего этого.
И вообщем, я думаю: "Хуле мне стоит? Нахуй мне все это нужно, если я могу сама себе устроить отдых и развлечение, могу найти кого-то с кем погулять, кого-то кому что-то рассказать, коо-то с кем посмеяться? Хочу чтобы ничего не возвращалось". И мне реально так хорошо, потому что я понимаю, что отпустила много эмоций, которые реально мне не нравились, но и потеряла те, которые были хорошие. Просто я считаю, что иногда плохих было больше, потому что я не могу исправить то, что я ревнивая как пиздец, и не с кем не буду делить человека. Если мне прийдется с кем-то делить его, я скорее(пусть даже сначала уйдет много моего терпения) но когда-нибудь я откажусь от него и желание восстанавливать отношения пройдет, я найду кого-то нового и хорошего, кого не буду ни с кем делить. А если и его прийдется делить - я найду еще нового, и так дальше дальше дальше. Я не люблю делить своих людей. Я пойму, если человек добрыми словами объяснит ,что по другому никак, но если меня просто кидают со словами "ЕБАТЬ А ЧТО Я СДЕЛАЮ ПО ДРУГОМУ НИКАК" то уж извините, меня это будет раздражать и человек будет раздражать и я начну переставать относиться к нему, как к своему. Кароче я заебалась писать, я рассказала половину из того, что я чувствовала, а сейчас я пошла слушать кул стори от Леры про то, как она бухает, и эти стори ченьжд май лайф ахахахха

пятница, 18 мая 2012 г.

19 мая, 0:21

Господи, как холодно, ужас. На улице страшно холодно, ради того, чтобы быть в тепле стоит бросить курить. Сейчас посмотрела в календаре, уже 19. Пиздец, как быстро время летит.
Я просто слушаю небо7 и на меня нашло вдохновение. Мои чувства и мысли пора бросить под снос. Я ощущаю чувство пустоты внутри. Все мои ожидания, все прогнозы на будущее, все мысли просто пропали. Во мне пустота и это ужасно.
Сегодня я узнала кое-чего нового. Я смирилась с тем, что была права в том, что меня наебывали, а потом обо мне вспомнили, когда все кинули этого человека икс. Это смешно, потому что в моих глазах этот человек выглядит жалко, и мне даже противно теперь.
Ну, еще я читала весь блог, ну там примерно около десятка сообщений, от "сплетницы центра" ахахаха, глупо звучит, но там о многих наших знакомых написано. У меня появилось ощущения, что все люди оттуда это просто какая-то игра, там никогда не создать отношений и ничего вообще впринципе. Там все пустые и только развлекаются, я разочарованна.
Я вообще разочарованна сейчас, только не знаю в чем. Надо загуглить слово "разоочарованна", мне кажется там одна н, ну не знаю.
Вообщем завтра надеюсь получится запланировать полудневную прогулку по парку, в профилактических целях. Мне как-то скучно жить, я потеряла какую-то цель, котораю у меня как будто бы была. Я боюсь за себя, чтобы не наделать глупостей от безысходности. Каждый день какой-то пустой и незапоминающийся, поэтому и грустно. И весь смысл в том, что никто это не исправит ине поможет избавиться от таких дней. Серость будет еще долго, мне кажется. Жаль, что нет кого-либо или чего-либо, что могло бы развлечь. Можно принять наркоты или накуриться, может веселее станет? Кто бы принял со мной..
Со мною наверное трудно. Мне с собой трудно, а остальным не знаю. Хотелось бы, чтобы хоть кто-то мне ответил  на "Трудно ли со мной?". У меня опять депрессия вообщем какая-то из неоткуда. Я устала и хочу спать. Усну сейчас за секунду. Можно на выходных спать меньше, часов 5, чтобы было хоть не так трудно. Спасение не взять ни откуда.
Надо будет завтра ему написать, что он наверное является фанатом этой странички, интересно просто, что ответит. Все, желаю всем, кто дочитал до этого места, чтобы все ваши проблемы решились и у вас появилось что-то хорошее в жизни. А те, кто не дочитал - суки, и будут гореть в аду за все свои грехи АХАХАХА ПРОСТИТЕ ЗА ЖЕСТОКОСТЬ

воскресенье, 13 мая 2012 г.

Eminem – Superman. 13 мая, 0:11

Сегодня я не делала ничего. Я просто весь день умирала от скуки, но почему-то сейчас такое ощущение, как будто произошло много всего. Наверное, потому что просто в некоторых ситуациях было много эмоций, не как всегда. Я не знаю, что делать мне с этими проблемами, которые меня так заебали. Я не хочу ничего решать, ничего вспоминать, ни о чем говорить, я ничего не хочу делать с этими проблемами и делами.
Под вечер вышла на уличку, посидела с Лерой там у нее, ну хоть с кем-то поговорила за два дня, кроме как с котом, и услышала нормальные слова, а не сумасшедшие крики мамы по любому поводу. Ну а хули, всем похуй, это понятно.
Потом весь вечер писала смски. Ну я конечно в растерянности до сих пор, потому что когда он сказал "Ну так когда увидимся?" я хотела объяснить ему, что я не из тех, кто пытается уводить парня у какой-то девушки, как бы он мне не нравился, и что мне не удобно иногда впринципе общаться с парнем, когда у него есть девушка. Ну это потому что я собственница, и даже у моих друзей не должно быть девушки или парня, потому что рано или поздно меня меняют, и мне похуй, что мол "это же моя девушка\парень, я же должна с ним\ с ней видиться". Просто я не люблю когда меня меняют на других, дома такого не было, и не было бы и сейчас, потому что я их знаю.
Вообщем, я ему пыталась объяснить, но он не понял, потом я ему пыталась объяснить, что он не понял, говоря мол "если бы мне так написали, то я бы подумала, что сказали "я с тобой встречусь когда ты бросишь свою девушку\ парня", ну он тему перевел и сказал, что мол "Думать, что я расстанусь с ней это глупо, потому что я быстрее забуду о тебе, чем сделаю это".
С одной стороны это обидно для меня, ну это понятно, но с другой стороны, даже я придерживаюсь больше ее, он говорит правильно, и будь бы я на его месте я бы сказала также, за эти слова его реально можно уважать, потому что он пытался сказать, что ценит свой выбор, а это всегда хорошо, когда человек ценит свой выбор. Вообщем, я не расстроилась, я же все понимаю. Я вообще считаю глупым делом уводить парня или девушку у кого-либо или пытаться ему\ей внушить, что мол тот вот человек ему не пара и т.д. Я стараюсь, хотя бы общаясь с парнем, уважать его девушку, как бы она мне не нравилась и какое бы чувство ревности не было у меня. Вообщем это был самый долгий разговор, ну это радует.
Хуле, я не отношусь к тем, кто кадрит пацанов на каждом углу и пытается показать себя со всех сторон. Я люблю свою скромность, хоть иногда меня она ограничивает во многом, но я люблю это, потому что это интереснее, и я радуюсь, когда общение начинается с малого, а не сразу блять замутил зализал возьми меня. Хуле со мной сделаешь.
Вообщем я со спокойной душой иду спать, мне нравится такое.
Когда у тебя день заканчивается хорошо, тебе не составит проблем встать утром по будильнику, ну у меня по крайней мере так всегда. Как будто есть какая-то цель, но ее на самом деле нет, будь бы у меня каждый день хорошим - я бы вставала не уставшей и выспавшейся каждый день, но я всегда просыпаюсь в хуевом настроении и уставшей, ну а дальше все понятно из чего это вытекает. Ладно, я заебалась, что люди на меня обижаются за мои мысли, которые являются правдой, и меня заебало, что должна я менять свои мысли, а люди, видите ли, свое отношение ко мне не меняют. Извините, но ебитесь вы в рот, я всем в глаза могу сказать "извини", потому что я от этого "извини" не обеднею, но на самом деле, скажу я вам 1 или 101 "извини" мои мысли на ваш счет останутся такими же, как и были. Нихуя не исправить.
Я спать, всем, кто дочитал до этого момента, хороших и приятных снов

суббота, 12 мая 2012 г.

12 мая, 1:34

Ловите новый выброс эмоций: меня не устраивает то, что со мной происходит.
Моей мечтой на протяжении последних двух лет было знаете что? Я ща расскажу все)
Вообщем, я хотела и кстати, не до конца уверена, что перехотела, найти парня, который будет мне нравиться, которого я короче буду любить, ну он меня тоже, с которым я буду зависать. Я ненавижу то, что происходит со мной, а зависая с кем-то, кто дорог тебе, ты можешь отвлекаться от всего. В моем понимании "зависать" - значит употреблять, прожигать дни, заниматься полнейшей хуетой. Я реально была бы согласна употреблять наркоту, по неделям не ночевать дома и ошиваться по городу до утра. Между такими людьми обычно существует нехуевая гармония, но вы не поймете. Таких людей вообще нихуя не волнует и они не обращают внимания на всю мелочь, которая так беспокоит всех. Им двоим похуй на брендовские шмотки, на крутые тачки, на дорогие рестораны и вообще на все блять. Когда со мной говорят об этом, я сразу становлюсь как эти наркоманы, потому что мне настолько похуй, что во время таких разговоров я в мыслях умножаю 123 на 2898. Отвечаю, я просто считаю это полнейшей ХУЕТОЙ. И вот эти ваши муси-пуси в отношениях.. меня от них тоже тошнит.
Меня по-другому учили. Любовь должна проявляться в действиях, а не в "ути моя крошечка миленькая я тебя люблю - я тебя тоже мой лапусичка усюсюсечка". Фуу блять.
Когда я это слышу, мне кажется, что я готова убивать, жестоко и беспощадно. Да пиздец, я вообще на теме любви повернутая, как только я вижу или слышу то, что не привычно для меня - я готова сдохнуть сама, от того, что такие люди существуют. Мне кажется, что если человек правда очень любит, он просто не сможет найти слова, чтобы описать свое чувство, и, соответственно, жалкое и пустое "я тебя люблю", которого будет правда маловато для настоящей любви,  не будет вставлять после каждого слова. Он будет молчать, потому что блять, потому что. Я заебалась, все равно не смогу объяснить.

12 мая, 0:53

Спасибо, что уделила мне столько внимания, целых 14 секунд.
Мне нужно удалить из своей головы фразу "Я устала", потому что я всегда вставляю ее в сообщение о том, как я устала, а это, соответственно, не интересно вовсе становится. Я стояла на балконе, курила и вспомнила, как кто-то сказал(не дословно), что мол все говорят, что хотят выключить телефон на три дня и пропасть, не писать в твиттерах, не заходить в интернет, просто пропасть, чтобы потом, включив телефон и зайдя в интернеты увидеть десяток не прочитанных и неотвеченных сообщений и звонков. Но только иногда, нужно не переоценить себя, и после этих трех дней не разочароваться в людях, которых считаешь своими близкими, потому что никто не напишет тебе жалкого "привет" и ни разу не позвонит, потому что всем абсолютно похуй на тебя, они просто врут тебе, говоря "ты очень дорог мне и я всегда прийду к тебе на помощь". Так вот это обо мне. Мне кажется, если я отключу телефон на год - никто, кроме оператора не продолжит слать мне смс.
Если бы можно было покупать людей, я бы купила себе одного человека, чтобы он слушал мое нытье и ничего не говорил, и не смотрел на меня своими ебнутыми взглядами и не высказывал свое мнение,  или поддерживал бы его, и чтоб понимал меня. От ебанутых взглядов людей, которые смотрят на меня глазами "Пиздец, ты что отсталая? Ты ебнулась вообще?", но произносят "Ну наверное ты права" или "Ну да, соглашусь, иногда так бывает" меня уже тошнит. Причем о взглядах я не говорю в буквальном смысле, так как это заметно даже через элементарные сообщения. Мне нужен кто-то рядом, кто-то один который будет мне всем нравится, который найдет для меня время даже если у него будет дохуища важных дел, потому что я не могу быть одна ни на день, потому что я нуждаюсь в ком-то, кто будет со мной, потому что я сука, которой похуй на дела других людей, на их занятость, на их все, мне важно только то, что со мной. Но был бы у меня такой человек, я бы относилась к нему также, потому что высказав ему все свое, я бы хотела слушать и его. Вот поэтому я либо ничего никому не говорю, либо говорю только о себе. Мне больше некому говорить это, поэтому я такая, как называют в народе, эгоистка. Сука, как мало людей. Сука, как много ебанутых мыслей в их головах. Во мне накопилось много ненависти, очень много к тому, что происходит. Во мне огромный ком чувств, которые мне нужно куда-то выбросить, просто невероятное количество. Мне кажется, я умру