понедельник, 28 мая 2012 г.

28 мая, 21:29.

У меня играет Агилера в дабстепе "you lost me". Мне нравится, она подходит.
Последние дни. Ну, они такие насыщенные даже, если можно так сказать.
Я многое потеряла, многое получила. Хотя, я сейчас засомневалась в первых словах предыдущего предложения, но оно уже написано. Одна пачка сигарет растянулась на три дня. У меня это вызвало ассоциации с последним годом. Некоторые вещи растянулись надолго, мне кажется я хотела, чтобы то, что происходит сейчас, произошло раньше. Нет, ну правда.
Извините, можно я сейчас не буду стараться все скрыть разными словами, а буду говорить напрямую? Теперь то уж точно никто не имеет права мне сказать, что я не должна писать о ком-либо здесь. Я рада этому.
На самом деле, я думала, что это как-то скажется на мне (начинаю из далека). Ну в смысле, что я буду переживать и жалеть о чем-то, а потом как всегда прибегу со словами "извини, давай не будем ссориться" и опять моя самооценка упадет, и опять я буду чувствовать себя хуйней.
Извините, что это за друзья, которые заставляют тебя чувствовать себя хуйней? Я не помню ни одного раза, чтобы перемирие происходило обоюдно, потому что в моей памяти только мои извинения. Я сначала подумала, что будет как всегда, ну мол я скажу "прости" и опять все будет хорошо и тд., но потом подумала еще раз, и решила, что ничего я этого не хочу, потому что вспомнила последние пол года, может чуть меньше, и просто поняла, что это все как-то по-другому на мне сказывалось, то есть я имею ввиду то, что я и вправду чувствовала себя как-то глупо все это время и каждый вечер мне было хуево от этого. Я, впринципе, не извлекла ничего мега-ахуенного для себя за это время, все было тупо и одинаково. Причем, ладно если бы были ,например, хорошие эмоции.. но я таких даже не могу сейчас вспомнить.Может они, конечно, были, просто сейчас такая обстановка и я не могу вспомнить. Я просто помню, что постоянно психовала и меня что-то бесило бесило бесило и без конца бесило. Я не знаю, я сейчас в таком состоянии, что наверное, будь бы я злая, я бы сделала акцент на отрицательных эмоциях и наговорила кучу нехороших комплиментов в адрес человека, но (правда, на удивление мне самой) я просто как будто бы забила,или не знаю.. может мне теперь похуй, потому что решила для себя, что не хочу ничего возвращать как было. Просто фишка в том, что я ничего не чувствую.
НИ-ЧЕ-ГО. Я ожидала, что буду переживать и чувствовать вину, но может в конце концов до меня дошло, что я постоянно какого-то хуя чувствовала вину за собой, а если посмотреть объективно, вины моей, как таковой, было мало и я постоянно извинялась за то, в чем не виновата. Я не жадная на "извини", но просто для меня, когда человек извиняется за что-либо после ссоры - значит, что он дорожит отношениями и не хочет ничего плохого. Мне и тогда, и сейчас кажется,что только я говорила "извини", и все равно в свою сторону слышала эти "НЕТ, НУ ПРОСТО ТЫ САМА..". А это обидно. Теперь я окончательно этому поверила.
Нихуя себе я там накатала, ну ладно, я же обещала тучу мыслей.
Ну так вот, блять, просто я правда не хочу больше ничего плохого говорить и высказываю свое мнение по этому поводу, я просто надеюсь, или даже может знаю, что человек прочитает это и узнает мои мысли насчет всего этого.
И вообщем, я думаю: "Хуле мне стоит? Нахуй мне все это нужно, если я могу сама себе устроить отдых и развлечение, могу найти кого-то с кем погулять, кого-то кому что-то рассказать, коо-то с кем посмеяться? Хочу чтобы ничего не возвращалось". И мне реально так хорошо, потому что я понимаю, что отпустила много эмоций, которые реально мне не нравились, но и потеряла те, которые были хорошие. Просто я считаю, что иногда плохих было больше, потому что я не могу исправить то, что я ревнивая как пиздец, и не с кем не буду делить человека. Если мне прийдется с кем-то делить его, я скорее(пусть даже сначала уйдет много моего терпения) но когда-нибудь я откажусь от него и желание восстанавливать отношения пройдет, я найду кого-то нового и хорошего, кого не буду ни с кем делить. А если и его прийдется делить - я найду еще нового, и так дальше дальше дальше. Я не люблю делить своих людей. Я пойму, если человек добрыми словами объяснит ,что по другому никак, но если меня просто кидают со словами "ЕБАТЬ А ЧТО Я СДЕЛАЮ ПО ДРУГОМУ НИКАК" то уж извините, меня это будет раздражать и человек будет раздражать и я начну переставать относиться к нему, как к своему. Кароче я заебалась писать, я рассказала половину из того, что я чувствовала, а сейчас я пошла слушать кул стори от Леры про то, как она бухает, и эти стори ченьжд май лайф ахахахха